VICEVI

101.  Legija
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!

102.  Zamrzivac
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od cega si ti umro Haso?
- Od zime!
- A ti?
- Od srece!
- Pa kako to!?
- Eto dosao ti ja jednu vecer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi
nesto sumnjivo.
- Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje
nikog i od srece sam umro.
- Ma *ebo materi, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi!

103.   Banka
Ako se maskota Vojvođanske banke zove Voban,  kako se zove maskota Šabačke Banke?
A Zaječarske? A Sjeničke?

104.  Plaza
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super!"

105.   Vic iz osiguranja...
Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurma sestra (naravno, prsata plavuša u minicu) te im rekla:
"Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orude u ruku i pocela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i pacijent se dobro osjecao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe. Legla uz njega i pocela milovati. Potom se pocela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razocaran, pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu, na ruku..?"  Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika izmedu obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

106.  RECEPT ZA PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije. Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice. Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice. Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu. Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta. Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.  Isprasite sece.
Stolirajte na servis.  Bogolite se mogu.

107.  Magija
Startuje tip devojku i kaze joj:"Ajde da se igramo magije!"
Pita devojka: "A kako se to igra magije?"
Kaze tip: "Pa lepo, odemo do mene, ja te kresnem - ti nestanes".

108.  Medo u avionu
Vozio se medvjed avionom i ogladnio. Sta ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatekne pilota i kopilota: " Pojescu te " - rece medved pilotu.
Pilota obuze strah i pocme da se brani kako je on pilot i ako njega pojede nema ko da upravlja avionom, i da ce se avion srusiti a svi poginuti.
Medved pogleda kopilota i rece njemu: "Onda cu tebe pojesti!"  Sada kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znas sta?" rece pilot medvedu, pojedi ti stjuardesu, lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji deo gdje je bila stjuardesa, razmeni sa njom nekoliko rieci i vrati se na svoje mesto. Ubrzo pilot odluci da proseta i vidi medveda i stjuardesu pa se iznenadi:
"Je li, kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?"
"Da, pa cete poslije mene *ebati!" - rece medo.

109.  Maler
Sredovecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se videla sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas da zivis jos 42 godine, 11 meseci i 27 dana."  Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec poziveti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: " *ebi ga, nisam te prepoznao..."